• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:09 

как то давно....

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
нашла я песню,в которую влюбилась с первых нот.
и за годы ничего не поменялось.в каждой строчке жгучая правда.
нереальные совпадения в каждой строчке.
и я верю.что она ведет меня по жизни.в любом смысле.


читать дальше

01:05 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Долгий долгий путь к дневнику.....
Столько всего произошло)Фееричный концерт Мозаров во вторник,суперический мой загул в среду......магазины и бардельное платье к хэллоуину....в тот же день пьянка с Сашей)много-много планов на будущее)
Приезд Далиной мамы,постоянные пошлости и веселье на все выходные)Меня теперь приследуют всякие Казанова из буддийского центра)Общение с человеком,с которым мы 2 года не разговаривали продолжает набирать новые обороты)Далия, моя звездочка.рядом и очень поднимает настроение......мамуля завтра выходит из больницы.....а вчера был эпичный вечер с Ромой.когда мы решили потанцевать вальс около подъезда под лунную сонату....и пока стояли танцевали,вышла полусумасшедшая старушка и стара орать "МУсяяяя,мусяяя.мусяяяяяяяяяяяяя! картина маслом.....мы танцуем медленный танец под безумные крики)и новый цвет волос в конце-концов)

сопли и страдания

URL
12:33 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
то ли мне действительно пора к врачу,
то ли очень устала.....

когда у тебя такой нервнотический сон....и когда у тебя начинается истерика по поводу того.что мама просит взять телефон и вставить в него аккамуляторы.....а ты просто начинаешь рыдать и просить ,чтобы тебе не имели мозг лишней информацией.....

хорошего бесплатного врача мне!это уже что-то не то.

07:51 

работа и Далия....столько цитат за неделю....)

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
читать дальше

-Алло, буддистский центр в Москве слушает.
-*********
-Вам не к нам, вам нужно сообщество Дзогчен.
-*******???
-(очень невозмутимо) Денис Зинаида Ольга Геннадий Чебурашка Енот Наталья.
- ....!!!!

*Приглушенные рыданья присутствующих буддистов*


О дивных мешающих чувствах. Зарисовка из жизни двух блондинок

- ОН не появлялся Вконтакте с 2:30 ночи. Как ты думаешь, он-
с женщинами?
-...О_о...Ну КОНЕЧНО!!!!
=)

"-девочки.вы такие у меня красивые.так выглядите суперически!вам бы вечером на Арбат выйти и денег заработать!
- О_О ....!!!!!

"-Прикинь так к мужчине.....милый!лиши меня невинности!я подруге букет цветов проспариваю!!!!!!!!!!!!))))))))"

07:43 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
09.10.2013 в 14:18
Пишет Daliya:

URL записи

11:58 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Доброе утро)
Сегодня столько всего надо сделать,просто не знаю как успеть все и сразу.....
Так хочется написать о чудесных моих друзьях)
В четверг стонала Саше,что хочу букет пельменей

стонала и получила!даже неудобно было,какой он большой)))))))))
а в пятницу сходили с Ромой на Гравитацию)Фильм прост сюжетом,но снят очень красиво)
Вчера была долгожданная встреча с Мари и уютный вечерок с сестренками)Объелись суши и я пересмотрела Великого Гетсби.....все еще сердце замирает от красоты кадров,хоть и порой грустно от......

Спасибо друзьям,за звонки,за подарки,за проведения времени со мной....я нереально благодарна!

02:23 

Важно быть человеку другом, пока он жив, а не тогда, когда он уже умер.

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
наверное оставлю это здесь,чтобы когда-нибудь высказать тебе.....а может и не высказать.
В тот четверг,мне нужно было лишь.чтобы кто-то побыл рядом хотя бы 15 минут.тогда.когда мне было страшно засыпать и я не чувствовала ни одного человека.которому бы я была нужна.Я так хотела,чтобы ты был со мной,хотя бы несколько минут поговорил на отвлеченные темы,чтобы я смогла потом с хорошим настроем уснуть.А ты говорил по телефону так сухо и сдержано....я не смела напрямую просить тебя,но я всячески намекала,чтобы ты понял....
в итоге не понял и заставил прорыдать пол ночи.Да,я сама виновата,что не впустила....может быть это была моя ошибка.
Но если человек интересуется тобой или хотя бы здоровьем твоих близких,он хотя бы позвонит и спросит.Мне бы так помогло,если бы ты просто позвонил и спросил,как дела у моей мамы.....
И сегодня.когда меня кинул и отец.......я не представляю зачем это происходит.Наверное вселенная показывает мне,что я должна простить всех и сама стать сильнее.Сделать все сама.
Как можно,в просьбу о помощи отвечать,что какого черта,я должен этим заниматься.ведь у меня у самого много дел на воскресенье?
я не понимаю.....
в любом случае,я прощаю вас обоих,ведь все равно вы самые близкие люди. да.вы неправы.вы ошибаетесь,но я прощу....
я верю в лучшее и что когда-нибудь вы поймете свои ошибки.
Я выдержу все,но и запомню.что в самое тяжелое время ты не желал отвлечься от своей работы ради меня и на 15 минут.Не хотел понять.что я изо всех сил старалась наладить дружеские отношения,приехала практически только ради этого.Думала не только о себе,но и то.что и тебя бы это развеяло и отвлекло.
Единственный вариант,что тебе этого не нужно.Как я могу думать по-другому?я не заслужила этого строгого тона,я ждала всего лишь доброго слова от тебя.а ты не желал дать мне этого. Я не знаю,чем заслужила такое.....не хотелось бы жаловаться и плакаться.но раз так,то видно заслужила. Наверное в прошлой жизни я сама подвела вас обоих.что в этой вы так со мной.
Я очень надеюсь.что еще у меня будет шанс поговорить с тобой об этом.Я все еще хочу общаться и быть частью твоей жизни.
Может быть каким то чудом ты увидишь это сообщение и поймешь,что я не злюсь и не обижаюсь.но если тебе и вправду совершенно не нужно общение со мной и ты не хочешь меня видеть,сейчас я просто молча уйду.Я могла бы еще искать встречи с тобой и еще раз пробовать высказать то,что я сейчас пишу.
Но я думаю о тебе,и сейчас мне кажется.что ты совершенно не хочешь ничего слышать обо мне.
Что ж я уйду.Но я буду ждать....неизвестно чего.но ждать.

"Гэтсби верил в зелёный огонёк, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, но не беда — завтра мы побежим ещё быстрее, ещё дальше станем протягивать руки… и в одно прекрасное утро…
Так мы и пытаемся плыть вперёд, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое."

URL
00:52 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Невозможно винить людей за то,что они не понимают твоего состояния и всей катастрофы твоей.
Невозможно обвинять за то,что они не могут почувствовать и понять всей твоей боли по поводу самого родного человека.
От каждого ждешь чего то сверх......а что они могут,лишь посочувствовать.и этого по идее и достаточно.
И откуда же лезет вся эта фигня?
я реву,что сегодня снова одна,что мне так нехватает хоть кого-нибудь рядом,хоть какого-нибудь доброго слова.....

до недавнего времени твой самый близкий человек отвернулся от тебя и не хочет понимать...
неокуда ждать помощи,просто задыхаюсь от бессилия и страха.

"Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит."

07:32 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
29.09.2013 в 15:42
Пишет Gally_L:



Вчерашнее утро было волшебством. Спасибо Макото Синкаю, что приехал, подробно ответил на вопросы, за новый чудесный фильм, который он снял, "Сад изящных слов". Повторюсь, это было волшебно. И новая короткометражка, и фильм, и он. Хорошо, что не я одна апплодировала стоя, когда он вошел в зал. Чудо, что благодаря Торе-сан я побывала в этом парке до того, как посмотрела фильм.
Синкай переживал, что его "5 см в сек" получился слишком мрачным, и его попросили сделать что-нибудь более жизнеутверждающее. Я думаю, зря он парится, это отличный фильм, без которого не было бы и "Сада изящных слов". Я хотела сказать ему об этом, но желающих пообщаться с режиссером было слишком много.

моаааар



URL записи

12:40 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Я продолжаю ругаться с погодой,я решительно не понимаю.почему светит солнце....хочу чтобы шли непроходящие дожди,вот это было бы совсем в тему!
Я безумно благодарна огромному колличеству людей,которые были со мной эти полторы недели.Всем,кто приезжал,мыл посуду,заставлял есть,пил со мной,смотрел фильмы,что-то готовил на этой кухне,засыпал в обнимку и просто был рядом.Я пообщалась с человек,с которым мы не разговаривали года 2-3!это было фантастически нереально)
Как говорится,беда не приходит одна и на этой неделе я перебираюсь пожить у мамы.
Сегодня вечером будет некий день Х....и я надеюсь я выдержу и все будет наилучшим для меня образом.

И спасибо отдельное ребятам за вчерашний день)
Вчера был прекраснейший Сад изящных слов с утра,знакомство с японочкой,милейшие сестренки,а вечером обедо-ужин у Ромы.приготовленный специально для меня,интересные фильмы,медовуха и суши.....Я была счастлива весь день,благодаря вам)

01:41 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
много соплей и слез
И да,я по-настоящему была счастлива работать в Мейд-кафе сегодня,потому что я почувствовала.что кому-то нужна моя такая крохотная и малозначительная помощь)Было интересно,здорово и весело)Совершенно неожиданно я получила массу удовольствия и от беготни с подносом,и от знакомства с девочками,и от безумной дискотеки,устроенной нами после всего....)

5 часов работы пролетели незаметно)и я почему то совершенно не устала) То ли работала плохо,то ли я настолько гениальна,что мне надо давно было становиться официанткой ))))
и дабы тут все не было столь плаксиво....фоточка)

22:21 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Вот и все.

URL
00:46 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Опять поминки сменяются веселыми посиделками с подругой...почему все так О_о даже не знаю,правильно ли...или жизнь такая...что уже не так сильно чувствуешь горе.да.в душе какая то незаполняющаяся пустота навеки.но с другой стороны жизнь продолжается.
Я поймала себя на мысли второй раз,что мне очень хорошо и интересно в обществе этих бабулечек...даже какая то нехватка общения с ними.как всегда с запозданием начинаешь ценить своих близких,понимать .что был непрв не звоня им так часто.как мог бы...а бабулюшки рассказывали и показывали мою бабушку с других сторон,с которых никогда не знала я. Было очень итересно попробовать посмотреть на нее их глазами,лишний раз понять.каким она была прекрасным и удивительным человеком.
Спасибо всем им.спасибо за такие воспоминания...за доброту душ и любовь к моей бабушке.

Спасибо Эос за прекрасный вечер ,полный разговоров,воспоминаний и веселья)Надеюсь все у тебя,дружок,впорядке и ты добралась до дома......

07:48 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
как мне встать и собраться на работу?
как же нет сил.....
опять до 9.....
вчера так хотелось на спорт,но нет тебе!сиди вкалывай....
а еще так 2 недели!ааааааааааааааааааа
как назло,друзья мои,каждый день кто-то пишет и хочет встретиться......я уже выть готова,как противно быть запертой на работе и всем объясять.что не могу пока и не знаю смогу ли еще недели 2.......

много злобы было на этой неделе....
в итоге вчера стало страшно и противно за саму себя....
но откуда во мне столько демонов?
надо меняться.....быть более милой и доброй,ради близких,ради тех,кто рядом,несмотря на мой характер,на все те гадости,что я способна наговорить и сделать....
надо меняться!

00:07 

отпуск,ты прекрасен!

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
вааа,как я устала...с выходных все таки заставила себя сегодня легонько убраться и как-будто грузчиком проработала весь день:(
вчера правда еще хуже было ,все таки первый рабочий день после отпуска и до 9.....ладно,3 недели ада,я буду старться справиться!

ну а отпуск прошел очень сладко.....
первым испытаем было а)как я буду без нормально душа неделю? и б) есть ли у меня морская болезнь?
но и то и то оказалось легко))))))))))с дущем все было более-менее комфортно. а с морской болезнью даже в самую жуткую качку я умудрялась пить пиво и есть чипсы,те к этому оказалась тоже не восприимчива)
ну а впечатлений просто море!даже сейчас,ступая по серым московским улицам,вспоминая что-то из поездки-улыбаюсь.......новые люди.места,животные,вечнопьющая Беата,тосты "за кораблятскую жизнь!" и "за приплызд" море,солнце,свобода,морской ветер......ииии все это хочется повторить еще)чтобы я не сказала или не попиталась описать будет недастаточно,это нужно ощутить самому <3
и такое чувство,что все еще не закончено....как будто просто перерыв.а потом будет не менее грандиозное продолжение)я верю)

05:17 

Доброго утра)мыыыр)

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Это неловкое чувство,когда сидишь в аэропорту,неспавшая всю ночь,после безумно тяжелой малосонной трудовой недели и думаешь,как же я вообще все еще жива)но да все равно радостно и грустно от разлуки с мужем.Пилила его сегодня весь день,а когда пришло время прощаться и идти уже на паспортный контроль....стало так тяжело....прям таки волнительно и просто невозможно отпустить руку.....
А впереди новое путешествие...новые впечатления)
После вечерней прогулочки со звездочкой чувствую себя лучше)как то больная последнее время тема дружбы перестала меня печалить.....
Новая установка-всем,кто ушел,желаю только счастья и многомного слов благодарности,за то,что когда то были рядом)вот уж действительно,захожу к кому то,вижу какие то неприятные слова в свой адрес....и вместо прежнего расстройства на пол дня,появляется лишь недолгая задумчивость и дальше лишь спокойствие....я заслужила?нет!но раз вот так вот,значит у вас свое мнение , и мне лишь остается его уважать и не мешать быть вам счастливым рядышком с кем то другим.
Хочется обновлений....выметание мешающих ниточек прошлого и полностью открытость для чего то нового)я верю все таки,что я хороший друг,а значит,что скоро в моей жизни появятся новые люди,кто захочет быть моим другом.Кто будет дорожить и любить меня)
А пока надо подумать как меняться в лучшую сторону,ведь надо быть сильной,чтобы поддерживать своих любимых)
Сегодня стали ближе еще а один крошечный шажок к путишествию моей мечты)даже интересно....если получится накопить деньжат,это просто будет поступок наш,заслуживающий моего глубокого уважения)надеюсь все получится!!!!!

23:50 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
не могу последнее время принять решение.....
так хочется,чтобы кто-нибудь все выслушал,понял и помог его принять.....НО
страшно остаться наедине с мыслями,проваливаешься в воспоминания.потом возвращаешься в реальность и не можешь ничего понять.....как же так получилось? ну в чем твоя ошибка? чем ты так обидела человека?
вопрос лишь в том,что оставить все как есть ,либо бороться.Я уже много чего делала,чтобы сохранить хрупкие мосточки....в ответ я не получила ничего
и ради чего бороться? все уже никогда не будет так как прежде. понимаю это точно....никаких долгих часов проведенных вдвоем,даже если все наладится,придется лишь довольствоваться короткими встречами где-то раз в месяц.
тем более раз человек вот так вот,значит ты просто ему не нужна. вроде бы все так понятно.....
но упрямство прошибать лбом стены.....и тот страх,что где-то что-то недопоняли и ты так и останешься очерненной.и некому кроме самой себя за тебя заступиться.

миллион бессмысленых мыслей на ночь,а ответ, как обычно,думаешь получить во сне.....

07:32 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
вот и конец дужбы.....конец того.про что я обычно говорила "все пройдет,но наша дружба не закончится никогда"
а потом вот так просто с тобой рубят все мосты......
и ты сидишь и думаешь,а может поинтересоваться причиной? или промолчать? нет,у меня никогда не было гордости в отношении тебя,я постоянно шла навстречу....а ты последнии годы лишь от меня......
и вот тут ты понимаешь.что человек сказал тебе свое последнее слово,и даже не назвал причины.
Вот тебе СПАСИБО за все последние попытки поддержать.приехать и помочь....
что я могу сделать?
это как ножом по сердцу.но я давно догадывалась,что что-то не так.....и теперь вот тебе устроили демострацию конца.
Я опть же не могу понять почему и за что так жестоко?
наверное так и не узнаю ответов....

07:41 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
доброе утро,дневничок!
где же те времена,когда я считала чуть ли не смыслом мое жизни каждый день описывать в тебе те или иные события? чтобы помнить всевсевсе!
целую неделю испытываю потребность написать.... и не хватает сил по вечерам.
и сейчас все дни полны событий:радость смешивается с тоской.а потом снова радость.....
Безбашенные танцы на дне рождения Наташи предшествовали похоронам......а потом приехал мой брат на выходные.и мы просто волшебно отдохнули!я давно так славно не проводила выходные!устроили поход по Макдональдсам,гуляли в Коломенском,по Арбату,кушали вкусняшки.пили пиво.На следующий день мы с заей ездили знакомиться к маме,потом катались на великах в парке.а потом снова гуляли с братом и катались на лодочке)Ночью братик уехал......а нас захватила трудовая неделя.
в среду приезжала Катенок....не верится,что мы год с не не увидимся!(
Что ж последний трудовой день на этой неделе....остаются 2 недели до моего отпуска.....жду.....денег бы побольше,решить скопившиеся финансовые вопросы.....
на выходных надеюсь сбудется все то,что мы запланировали)
а еще.....аааааааааааааааа как же я хочу сделать татушку....но почему рисунок не приходит ко мне во сне((((((((
а еще это едва уловимое чувство,когда во сне к тебе приходит тот,с кем давно не можешь поговорить.....дедушка,кажется.это был он....но я не могу точно вспомнить кто....а чувство осталось)волшебное..и что-то такое как "давно не видились....я очень рада встрече..."

00:38 

R.I.P.

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
на неделе я думала,что с каждыми новыми похоронами,хоронить становится все легче....уже меньше переживаний и тд.
но оказалось,что все совсем не так.....а накатили именно сегодня,вернее пришло осознание.Мы ждали неизбежного,готовились,кто как мог,так что новость не была удивительна.Но вот сегодня пришло понимания того,что мы попрощаемся на долгое время.Да,я сказала тебе,что мы еще встретимся.Я и правда верю.Но пока придется вот так,друг без друга.
Странное действие во время церемонии не давало мне покоя,хотелось вытащить телефон и сфотографировать,тк пройдут годы и я забуду,так как сильно забыла предыдущие прощания.Но я не хочу забывать,хочу все помнить.
Помнить какого это было входить в твою комнату и не увидеть тебя в кровати.Чувствовать запах лекарств,видеть эти самые лекарства,твои вещи и не видеть тебя.Так тихо стало....никто больше не зовет.как такое возможно?еще недавно я ездила на свой другой дом,где меня ждала сестра и ты. теперь буду ездить только к сестре....
В такой день совершено не бывает в сердце злости ни на какие обстоятельства.Странно,но я даже могу написать ,что хорошо провела день,потому что он был напитан любовью.Я поразилась насколько я была рада видеть твоих старушек. Всех таких милых и внимательных.А сколько прекрасных слов они сказали....Я сидела и гордилась,что я внучка той,чьих слез не может вспомнить никто,что я должна стараться быть похожей на тебя,такой же оптимистичной,бодрой,честной и прекрасной.
Столько слов было не сказано и столько не сделано.Все думаешь,у тебя еще есть время,потом как-нибудь,а потом все.нет больше времени.
Ты радовалась,что мы начали общаться с сестрой.И мы плакали сегодня обнявшись,поддерживали друг друга целый день даже простым молчание.
Папулечка,бедный мой,как ему сейчас тяжело.тяжелее всех.И Аня,посторонняя женщина,которая за последнее время сделала чуть ли не больше всех для умирающей.
Да,я действительно могу гордится.Пусть было немного человек,но они собой могу доказать,что ты была потрясающей женщиной.Надеюсь и счастливой,я верю.
Странности происходят у меня дома,и я как-будто все еще чувствую твое присутствие.
Но наверное,надо прощаться и отпускать.Твое место в моем сердце не займет уже никто и никогда.Ты прости меня,если что.Я буду скучать.Прости и прощай!

Дневник Maryselina

главная