Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:00 

ПИТЕР!Все о нем)

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
...И в то время, как наши друзья-геи бороздят просторы большого театра...(с)

-А это Юля!Она из москвы.И не смотри,что она такая няша.знала бы сколько разврата в ее голове и столько (.)(.) она тут перелапала!и еще перелапает!
Вот жеж.в детстве она такой не была....а теперь....
-*pockerface* очень приятно,она это...шутит так XDD

-Ты знаешь, у нас этого теперь нельзя.
-Что, дружеские объятия на улице?!
-Дружеские объятья, дружеские поцелуи, дружеский секс на улице.
-Что, и дружеский секс на улице?!?!!!!!????Блин.
-А я о чем=_____=

Аццкий город, аццкий.
Нет!любимый)по-настоящему прекрасный город)Как всегда веет свободой и радостью)
любимые друзья,общение,Сент-Триниан,кюдо и тд.............
все было просто ваааааууууууу
А ты с каждой встречей все роднее)Люблю.
запись создана: 19.11.2012 в 23:24

18:47 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Сижу с заблокированным телефоном. На предложение подруги встретиться, у меня первая мысль: «блин! туда то я доеду !а обратно????????
Жить без денег конечно можно, ну наскабливая там остатки на еду, проезд и тд. НО! Вот чай обычный кончился и лампа в ванной перегорела….а купить ты не можешь…..постоянно сталкиваешься с этими неудобствами, но не можешь ничего сделать. Ну 9 дней еще терпеть…..может все таки мужу дадут на работе пораньше.


Весь день умудряюсь ничего не делать ^____________^


Перечитала старые переписки с мужем из вк. Романтика кончилась когда мы стали жить вместе. Ровнехонько. Ну или с тем же временем одновременно, когда я позволила себе первые серьезные ссоры и выносы мозга. Настроение сонное, поэтому больше и ничего анализировать не хочется. Через часок выбегу встретиться с подругой, передать билетик. Надеюсь она прокатится на кораблике и получит удовольствие)))))))


На работе сегодня день рождения друга-не друга. Верю в такие вещи, как: какой год хочу его поздравить с днем рождения, подарив какой-нибудь крутой подарок! и каждый год вмешивается: нет денег и мы в очередной раз не разговариваем. Вот правда, не судьба мне значит с этим человеком по жизни идти.


Прошедшие праздники были внезапные)Начали мы с поездки в усадьбу Быково.Ехали -ехали по пробочкам,заехали в макдональдс, покушали..... и приехали......в Туберкулезный санаторий.....около которого была свадьба !!!!!!!!!!!!ну пошли на территорию, познакомились с полуразрушенной усадьбой, погуляли по запущенной территории,пытались пробраться к церкви и наткнулись на бабушку, которая любезно согласилась нас пропустить.ЕЕ участок с одной стороны выходит на территорию усадьбы,а с другой в поселок.Ну пропустила она нас не просто так,а с целью загрузить информацией, которое, впрочем, оказалась очень даже интересной.Усадьба требует вложений в нее,и к сожалению,все волонтеры,в том числе и эта бабушка,не могут ничего добиться. Какая то странная история насчет того, что вроде как усадьба принадлежит городу, но никто ничего там делать не будет, тк там был туберкулезный санаторий и якобы осталась палочка Кока О_о и не отдают ее богатому человеку,который изъявлял желание выкупить.Бояться, что все снесут,построят котеджи или гостиницу, насколько я понимаю что-то......вообщем все грустно, стоит такая красивая, разрушается и зарастает. Кстати позже в интернете нашла статью...на предпоследней фотографии наша бабуля))))))
deadokey.livejournal.com/146186.html

а потом мы подошли к церкви.Она красивая,в готическом стиле.Залезли по стремным лесенкам на колокольню.И там частично не было ограждения!И ЭТО БЫЛ ВОСТОРГ ВПЕРЕМЕШКУ СО СТРАХОМ!!!!!!Я стояла на углу и дышала с трудом,страшно и невероятное чувство счастья :tongue::tongue::tongue: муж потом разкричался, что давно так не боялся....вообще не думал, что может так бояться за кого то! :shy:

На следующий день ребята, друзья заи, позвали нас на шашлыки.Я очень долго сомневалась, хочу ли ехать, но в итоге поехали.....Приехали и выяснилось, что друзья мужа затащили поработать!!!!!!!!!Пока я дождалась мяса,успела напиться вина)))))))Зато, давно мне так не было приятно...Саша, которого я не видела аж с 2008 года.....записывал идеи своей команды,я тоже осмелилась поучаствовать....и так было приятно, начинать что-то говорить, он подхватывает, развивает идею, хвалит и записывает......немного, но повзаимодействовала с творческими людьми :shy::tongue:

на следующий день подъем в 6 утра и рыбалка!!!!!!!!!!Познакомилась наконец то с папой!!!!!!он клевый и жена у него клевая))))))Опять вино, колбаски и мясо на огне, сгорелые руки и ноги и 8 карпов и 2 осетра!на обратной дороге я плакала, требовала отпустить их и не хотела их убивать.....когда везли их в машине, они еще подергивали хвостами.но когда вошли в квартиру,были уже мертвые....я легла поспать,а когда проснулась,муж обработал их так,чтобы я думала, что это покупная рыба. Вот и правда не могу.Покупать мясо и рыбу, это запросто.А вот охота, рыбалка и тд....Я люблю ловить рыбу.....и отпускать ее(((((((((а так я убийца и осетра уже съела......

а вчера нормально открыла уже велосезон!!!!!правда как обычно,ехала во тьме,без фар. не узнала свою лесную дорогу,заблудилась и поехала около шоссе, каким образом я проехала все эти ямки и кочки без фар.......а еще чуть не убилась об бестолковых детей.Вчера явно мой ангел хранитель летал за мной не прерываясь на отдых.

static.diary.ru/userdir/7/4/5/4/745465/84123191...


19:16 

опять негативчики.когда научусь писать что-то хорошее?

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Так хотелось написать что-то позитивное или о поездке в Черногорию или о своем мальчике любимом, но вчера как то резко под вечер накрыло ощущение, что я мерзавочный человек.Настолько серьезно накрыло, что я рыдала на работе и не могла найти выход прекратить самобичевания и бесполезную трату энергии.
Одному моему другу нужны деньги на серьезное лечение , неподъемная для него сумма....а я позволила себе забыть об этом.Устала от негативной информации , мечтала обстрагироваться и не думать обо всем,перед праздниками промотала много денег и на праздниках завершила их проматывание.
А вернувшись в Москву поняла, что и к врачу мне нужны деньги и на кредитку и еще много-много всего.И внезапно ! другу нужны деньги !и он не просил меня напрямую.....НО ЧТО Ж Я ЗА ДРУГ ТАКОЙ!!!!?????? промотать бессмысленно деньги и не иметь возможности помочь человеку, когда требуется моя помощь.
В итоге от отвращения к себе....весь вечер проплакала(все что у меня оставалось перечислила), потом напилась, продолжила грузиться сегодня с утра......
Отпустило только во второй половине дня. Посмотрела, что ЛЮДИ У НАС РАБОТАЮТ С ДУШОЙ, папа мой прекрасный человек, переводят с миру по нитке, но переводят денюшки и набирается СУММА!!!!!!!!!!
еще вчера мир в темных красках,а сегодня чувство благодарности .....и , спасибо, что несмотря на все плохое, люди готовы протянуть руку помощи.......

даже настроение сегодня от недосыпа и внезапной радости игривое)
Сижу, смотрю,как коллега делает выгрузку, хочу ему сказать, что я никуда не спешу, мне нравится сонно залипать ,и чтобы он тоже не торопился, говорю:" Мне нравится, как ты делаешь это....медленно.....))))))" как то веселее звучало, но смысл сохранен.А потом еще подкатываюсь к нему на стуле, говорю "Я к тебе подкатываю..." и тут другой товарищ меня манит выйти, я "извини макс, меня зовут" Макс: Поматросила и бросила? Я: ну да, такая я вот сегодня, поматрошу и брошу. Олеся: Ну просто КОТ МАТРОСКИН )))))))))))))))))))))))))))))

Многое каждодневно меня пугает, до сих пор удивительно, что ты уже взрослая и тебе постоянно самой нужно принимать решения, нести за них ответственность.Еще пару дней назад хотелось побыть капризной эгоисткой, требующей все только себе.....но вчерашний день с лихвой погрузил меня в проблемы друзей. и тут получается опять надо искать ту заветную "золотую середину", чтобы быть и хорошим другом и достаточно времени уделять своей жизни и капризам, желанию от всех оградиться, ничего не знать и быть только с любимым.

а еще из-за работы столько злости во мне накопилось,это ж кошмар......сегодня наверное редкий день просвета, а так мое обычное состояние последних дней "мои коллеги, сцуко , бесят меня до седых волос и до желания их побить"

14:42 

Флешмоб. 5 (а точнее 10) внезапных фактов обо мне

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Вот такие дела))))
На прошлой неделе стала читать активно кое-чей дневничок, возникло желание что-то тоже писать тут. Но так как безумно давно не писала,даже не знаешь,о чем писать......с чего начать.....Думала, что уже у меня нет времени на этой, что последнее время, когда я еще кое-что писала на дайри,я писала только о грустностях, чтобы стало легче, когда писала лишний раз переживала и эмоционировала. Надо исправлять что ли? пробовать писать что-то прекрасное)
Вот только у меня закончилось место для фотографий, на какие сайты их надо загружать, чтобы вставлять в дневник?
Как верно заметила мой вдохновитель Miel Ange ......с нашим ритмом жизни уже и не помнишь, что было вчера, а ведь, наверное,спустя годы, так приятно сесть и перечитать записи.Так что, ничего не обещаю, но попробую писать что-то) Даже не помню, кто у меня тут в ПЧ. Но даже, если никого нет, никто уже ничего не пишет, так даже лучше)Буду не стесняться и писать записи для себя.

Еще в 2012 году меня просили пройти Флешмоб,а я дошла прочла про это только сегодня) Вот наверное и будет первая моя тема тут)Не знаю насколько они внезапные и какие из внезапных будут интересны, но попробуем)


1) В детстве я очень любила многие мальчиковые персонажи из сказок-мультиков-книг. Любила примерять их образы на себя, играла, воображая, что я Буратино, Гулливер (они мне нравились).Наверное, мне казалась, что их жизнь гораздо более полна приключений, чем жизнь каких-либо принцесс)

2) В школе я весила очень много.Настолько, что недавно нашла фотографию и не смогла себя узнать.2 минуты пыталась узнать, прежде, чем поняла, что это все таки я. За 3 года, начиная с конца 10ого класса похудела на 20 кг.Сейчас правда набрала кг 7, но все равно разница с тем самым кошмарным весом в 13 кг(

3)Несколько лет назад пришла на СТИМПАНК вечеринку, на которую пригласила выступающая там подруга.Встретила там знакомого,стояла с ним разговаривала, подошел какой-то фотограф, сфотографировал нас.На след день эта фотография появилась в газете Метро.Это было очень странно))))))))))))))))

4)Очень часто, когда слушаю музыку*хотя наверное у большинства людей так* воображение рисует фантастические картины, например сценка спасения мира под эту песню,жертвуя собой.....или очень часто у меня как будто какой то клип рисуется или романтик сцены, танцы. Очень часто я представляю сейчас, что под эту песню хорошо танцующий мужчина выводит меня на танц площадку и мы начинаем профессионально танцевать,ловя восхищенные взгляды моих коллег *я совершенно не умею танцевать*)))))))))

5)В детстве я ходила на большей теннис, занималась танцами, пела в хоре и пару раз начинала заниматься верховой ездой.Практически ко всему у меня нет таланта)У меня хороший слух, но голос не для солирования, хоть я и люблю петь)На лошадках до сих пор иногда катаюсь, когда есть деньги.Но шаг или рысь, галопом ездить боюсь и не умею.

6)Я наверное вообще не влюбчивая) или очень осторожная и не позволяющая себе влюбляться непонятно в кого.Единственный человек, в которого я без памяти влюбилась первая, когда мне было лет 16-17, была девушка) Ну и еще пару мальчиков мелькали, но они мне просто нравились немного)

7)У меня в жизни были отношения всего 2 раза) В обоих случаях, мне признавались в любви,я долго бегала и не понимала, как же так, мы же дружили несколько лет,а потом постепенно влюблялась сама и тонула во всех прелестях этих отношений)Я наверное с удовольствием могу похвастаться, что "мой бывший" и "нынешний" знают друг друга, общаются с друг другом,дружат)С бывшим мы тоже лучшие друзья.И вообще втроем отмечали Новый год)

8)Не хожу по салонам красоты, никогда не делала маникюр в салоне,хотя один раз в отеле позволила мастеру себе покрасить ногти)Подруги и мама пару раз красили мне ногти,когда надо было куда то выйти )Сама не умею(((((((Умею, но криво и плохо( Всякие косметические процедуры для меня тайна покрытая мраком.

9) В апреле 2016 года была в Японии.И на станции Киото встретила самих ИМПЕРАТОРА И ИМПЕРАТРИЦУ!!!!!!!!

10)

Пока 8.Придумаю-допишу)

07:43 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
22:11 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
08:25 

55 интересных мест в москве

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
23:11 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Наверное в жизни каждого человека есть незаживающие раны, раньше я думала, что она у меня другая.
И да, можно безъостановочно крутиться в веренице дней, быть счастливой,получать новые впечатление, париться по поводу таких мелочей, как например работа, делать вид, что это глобальная беда.Веселиться, капризничать, деятельничать....делать вид, что ты не помнишь и ничего не чувствуешь.
А потом, одним вечером перебирать старые фото или просто лазить по страницам интернета, пытаясь найти хоть немного новой информации и чувствовать как все защитные атмосферы лопнули и в душе разрастается бесконечная черная дыра.
Все еще чувствовать в себе порыв взять все в свои сильные руки и вернуть, закрыть черную дыру,вернуть все....и каждый раз натыкаться на стену ненужности, забытости и уже незнания ничего....

Интересно лишь, почему же все это произошло?

00:59 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Совершенно чудесная для меня история)

Подбегая к Войковской поняла,что оставила кошелек в машине,но не стала возвращаться,ТК жутко опаздывала,веря в доброту людей,которые меня пропустят в метро .но ,к сожалению,люди не хотели мне помогать,с каждой секундой приводя меня в жуткую панику и заставляя чувствовать глубокий стыд.и тут,прошел кто-то знакомый,я растерялась и не окликнула его,быстро сообразив,что он или не он,если он,это мой единственный шанс,быстро позвонила ему и оказалось он!мой знакомый по косплейной тусовке)где то раза 4 за жизнь виделись и уже второй раз он меня выручает)
И как выяснилось,оказался он на Войке совершенно случайно....
После таких странностей начинаешь верить в ангелов-хранителей и "не имей 100 рублей,а имей 100 друзей")))))

Не хватает слов благодарности,хочется тоже сделать что-то полезное в ответ))))

07:58 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
22:39 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Не знаю,надо сказать спасибо,за то, что я встретила тебя?или это мое наказание?
Такие разные,такая сволочь,от которой схожу с ума. Знаешь ли ты? Такой глупый с виду,но так хорошо сечешь некоторые вещи) "Ты не могла сделать это....без выгоды для себя" и "зачем ты это устроила?"
на секунду меняюсь в лице ,но потом спокойно отвечаю,что это случайности и ты больше не расспрашиваешь....понимаешь ли как все на самом деле?
А как хорошо ты понимаешь,когда я говорю глазами...каждый взгляд,совершенно без слов)

2 совершенно разных человека,но одинаково сумасшедших,практически ничего не знающих друг о друге,но которым,кажется обоюдно хорошо,просто быть рядом.
Совершенно ничего не понимаю.....но все это так любопытно)
Я никогда не встречала таких людей,таких сложных,непонятных и интересных.Совершенно не могу понять,сволочь ли ты последняя,либо делаешь вид,что оно так....определенные поступки говорят о твоей доброте,о твоей странной заботе обо мне,слова и действия совершенно расходятся.

Жизненный опыт...и ты знаешь,что я хочу слышать,знаешь,как склонить на свою сторону,знаешь,что не могу сердиться и обижаться больше нескольких часов.
Говоришь,что все равно не доверяешь мне....как ?
Рассказываешь о своем корыстном отношении ко всем людям,при этом говоришь,что от меня.....ничего не нужно)))))Кроме некоторых вещей,которые нельзя назвать корыстными.

Делаешь вид,что тебе плевать на меня....а потом,потом опять начинаешь говорить со мной глазами.
А как мы разговариваем о наших вещах при посторонних людях,настолько завуалированно,но при этом выясняя важные вещи для нас)))))

мне настолько хорошо,потому что никогда такого со мной не было?
я взяла тайм аут, чтобы побыть одной,подумать о других вещах...но ты не уходишь из головы.Пишешь,что волнуешь за меня,а я никак не пойму,это шутка или правда.

02:37 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
слишком много времени заняло время доползания сюда)
на работе настолько скучно , что я за день успеваю и по рецептам полазить и про соционику почитать)в очередной раз,занимаясь самокопание,почитала про Есек....наверное сейчас подходит как нельзя лучше ко мне)
ох эта скука....сегодня поймала себя на мысли,что кажется все далеко зашло,или я балансирую на гране,допуская большее,когда мне особенно скучно.
я давно так не смеялась,как в понедельник,целый день,без остановки.И да,при определенных людях вылезает просто фантастическая глупость)
хочется закрыться и побыть немного в своем мирке,хотя этот хоровод мыслей просто сжирает. Такая платоническая потребность находиться рядом.
Хотя и кому я тут вру,уже все настолько знакомо и родное.
Только среда....а как хочется уже выходных,вернее вечера пятницы)увидеть ребят и самого важного человечка)
Вчера у дяди на свадьбе познакомилась с армянкой потрясающей)Странно за последнее время уже второй случай,видешь человека,и практически сразу понимаешь "вау,какой клевый!хочу подружиться" офигенно душевная женщина)А за дядю счастлива))))))
Еще вчерашний день ознаменовался тем,что я произнесла то,что не могла сказать 2 года....странное чувство,как будто что-то сильно поменялось с этим.Какое то официальное начало)надеюсь отметим завтра)
сегодня после большущего перерыва снова была в седле)расстроилась,что чувствовала себя неуверенно....но что поделаешь,я ж новичок и лошади слушаются меня не всегда)надо бы заниматься чаще.

когда мне грустно,я думаю о тебе....и становится тепло)как я благодарна присутствию таких вот людей в жизни)человека вернее,спасибо.Странно что я никогда не смогу сказать тебе это словами,как много ты для меня значишь)
как надоела эта работа.Хочу читать книги,укутавшись в плед,заниматься домом и шуршать осенними листьями.
Так и хочется сделать еще одно замечание,но я ведьма сглазливая,так что вспоминая предыдущий год,пока молчим)Сентябрь пережили)Октябрь и ноябрь)и зима)
как же хочется зимой отправиться в теплые края после нового года......
ладно,все ж таки мне очень скучно,буду хотя бы предаваться мечтам)

15:08 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Книжный червь
50 книг для девочек, девушек, женщин всех возрастов

1. Гордость и предубеждение. Джейн Остен
2. Унесенные ветром. Маргарет Митчелл
3. Джейн Эйр. Шарлотта Бронте
4. Дневник Бриджит Джонс. Хелен Филдинг
5. Сумерки. Стефани Майер
6. Поющие в терновнике. Колин Маккалоу
7. Грозовой перевал. Эмили Бронте
8. Шоколад. Джоан Харрис
9. Анжелика. Анн и Серж Голон
10. Чувство и чувствительность. Джейн Остен

читать дальше

02:05 

накатило)

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Интересно,что ты думаешь?и вспоминаешь ли об этом? Я знаю насколько это было важно и для тебя, насколько искренне, страстно, мы полюбили друг друга.
Как жаль,я не помню все подробна, помню,что это было самое лучшее,что было со мной, да,я знаю, так больше не будет. Я готова прожить с тобой миллион жизней, каждый раз быть с тобой,каждый раз страдать, но все равно хочу вновь переживать эту сказку. Расставаться,сходиться, молчать годами и снова быть вместе.Куда заведет нас эта история.Я знала, что это не конец. И знаю.
Мы были такие юные, страстные, все на самом деле было просто, ну я была столь не опытна, любила все усложнять.С тобой я сходила с ума, бежала за тобой в ночь,доводила тебя, никогда не плачущего человека, до слез, целовалась везде,даже лежа на лестнице в подъезде,с тобой все было впервые,даже несмотря на "неважное" до тебя.Только с тобой,миллион слов,ярких и прекрасных,как звезды.Миллион слез.Прощаний.И через годы "я увидел тебя,и снова потерял голову,твои глаза и улыбка" я хочу потерять голову еще и еще раз, даже если не в этой жизни.Я могла петь с тобой, петь для тебя, я знала,что ты любишь мои песни)
И летать тоже могла.Будь самым счастливым.Не хватит слов, чтобы благодарить тебя за эту сказку. Это самое лучшее,что могло со мной произойти)

Awake at night when the emptiness comes
Whatever happened to the child she was
It’s dead and gone…

я теперь другая.с тобой была лучше.

08:18 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
как приятно,когда вот так едешь в машине...размышляешь вслух о жизни,изредка думая,что за бред я несу и интересно ли это собеседнику, а потом подруга пишет "я сделала,как ты сказала.и помогло")))))) значит хоть в чем то я знаю толк и разбираюсь)
путешествие в Мексику подошло к концу и я снова в грустной Москве.Фантастическое скучание по питерским друзьям,жажда многомного чего купить и болезнь,которая сейчас добивает.....по ночам не могу уснуть,тк муж кашляет не переставая((((((
Недавно ходили на долгожданного Бегущего,разочаровал......очень захотелось тут же перечитать книги,чтобы еще раз осознать насколько они круты!Но правда увидеть на экране полюбившихся мальчиков было здорово.
иногда задумываешься,что ждет меня дальше....бесконечные серые рабочии будни и яркие вспышки-встречи с друзьями,на которые ты припираешься такое за****ый с работы......как уже хочется свадьбу)вернее не хочется-нужно по понятным только мне причинам,думаю свадьба изменит меня в лучшую сторону)
Почему я думаю,что со свадьбой кончаются тусовки?ведь пока детишек нет,можно тусить)))))))
как хочется..на концерты,в театры,в музеи,на выставки....где на все найти время и денег?
хочется что-то поменять в своей жизни.......в плане работы и свободного времени...хочется сделать все так,чтобы мне было удобно)

04:38 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
наверное я очень жадная персона....ибо когда вот все вот так вот на своих местах, и наверное просто невозможно желать ничего большего....я чувствую неудовлетворенность....и покопавшись в голове,чувствую,что исходит она от работы.Не мое это,хочу заниматься делом,чтобы оно мне так нравилось,чтобы я вкладывала всю душу и силы....хочу,чтобы работа вдохновляла меня,давала полет для фантазии и творчества...
чувствую в себе скрытый потенциал,который хочет творить.....
но не знаю,чем бы могла я заниматься.совершенно не знаю в какой области,да и вообще что мне нужно.просто захожу в тупик....
глупо не иметь свободного времени...и большую часть времени проводить там,куда ты ходишь просто поболтать и изобразить деятельность,чтобы получить зарплату.

У меня появился новый маленький компьютер)Спасибо мужу,балует меня))))))))))
кажется впервые я не боюсь осени)все же будет хорошо?)

06:41 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Практически неделю живу в райском месте,рассположенном в Канкуне:)5 извездочный отель и такого я еще не видела)просто царские покои,чувствую себя принцесской)Еда и алкоголь просто не прекращаются.завтрак меня наиболее впечатляет,2 огромных зала с едой....чего там только нет!привыкла есть мясо на завтрак)вообще странно,моя любовь к морепродуктам ослабла,зато мясо хочется всегда!
Флора и фауна впечатляют отдельно!джунгли с их непредсказуемыми дождями,днем ходят игуаны по территории,а вечером появляются носухи,олени!!!!!
Впервые в жизни на Карибском море))))впервые каждый день плаваю с черепахами и скатами)))))
Пока съездили в одну поездку-плавали с китовыми акулами!!!!!!очередной воссторг.....единственная моя большая печаль-фотик замочился и теперь перестал фокусироваться при съемке....не знаю,что и делать((((
Сегодня купалась с дельфинами....чудесные такие животные,на ощуп как резиновые:))))кажется на час я была просто невероятно,по-детски счастлива,сделали видео,на нем у меня улыбка просто не сходит с лица))))
Сервис на высоте,стоишь в любом месте просто,никого не трогаешь, обязательно подойдут,спросят не налить ли))))))
И блин все наровят со мной поболтать,особенно украиневые американцы)все постоянно делают мне комплименты,как круто я плаваю,ныряю)да я офигенно плаваю!достали уже!))))))а кажется мексиканцы романтики....местный молодой длинноресничниковый крассавчик массовик долго мне пел песни,какие русские девушки красивые,и что он давно меня замечает в разных уголках отеля и думает " вауууу,какая девушка!" все это конечно очень весело,но уже порядком достало,что я не могу спокойно полежать и почитать книжечку,чтобы кто-нибудь не подсел и не начал болтать!!!!!!очень хочу остаться хоть ненадолго остаться одной...
Много много приключений впереди)немного скучаю по дому,вернее не по дому,по мужу и кошкам...вот бы их сюда)чувствую за 2 недели одичаю.....а 50 оттенков серого только создают мне дополнительные мучения))))))))

02:50 

слишком много мыслей,слишком трудно скооперировать

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
путь к дневничку занял недели....
последняя неделя была особенно полна встречами,делами.....даже не верится,что я уже в отпуске)
впереди 2 адских дня дайвинга.....я даж не знаю,как я выдержу)вообще...как я так мало сплю и уже научилась не вырубаться днем?я молодец.наверное....долететь бы до пляжика и спать там.

в любом случае.чтобы не думала негативного про грядущее путешествие,нужно отнестись к этому как к длительной проверки...нас.
не верится.что в воздухе пахнет осенью...лето почти кончилось,а я так много не сделала......
хочу в Царицино,Архангельское,Кусково,Кузьминский парк....другие места.

тяжело уезжать,последнее время чувствую необычный уют на работе...окружающие люди офигенны)делают мне массажик.подкармливают,поднимают настроение и просто рядом....и я рядом.когда нужна)Скучать буду....и по кошкам буду....и по мужу.....

Или...может быть наконец я смогу ощутить свободу от всего, что тут держит...наконец то побыть наедине со своими мыслями.....хотя.как показывает практика.долго с ними быть мне нельзя)

Отпустить все и настроиться на красоты новой страны,сочные впечатление,океан и релакс)

Случилось много встреч с прекрасными моими друзьями)))))Наткина дачка особенно запомнилась,только я могу дорогу в 2 часа превратить в дорогу в 7 часов.Люблю институтских девчонок.ежедневные переписки веселят меня)))))))

Если так подумать,те немногие лица мужского пола,кто говорил мне, что любят меня......никогда не вызывали доверия, почему то кажется, они выбирают по принципу:симпотной внешности. чувству юмора и мб еще по паре качеств. те подойдет каждая вторая девушка, никогда не верила, что любят конкретно меня.Лишь одному человеку я верила.....лишь одному. тот блеск в глазах не забыть)
К чему это я? что может быть все таки придет время. когда я вернусь к прежним пристрастиям....)

Все таки....последнее время я понимаю.что меня сильно разболовали)))))

02:48 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
2 недели фонтанировали яркими событиями и чудесными встречами)
неделя отпуска-день рождение,Артурс,дача и загул с девчонками)))))эта неделя-концерт Би 2,снова девчонки,чудесная ночь на крыше,пикничок сегодня и Леша под вечер)))))))
Хей.а наверное,я все таки чего то стою,если вокруг столько чудесных людей)Из-за которых я не успеваю готовить и убираться недели 2.....но да не суть))))
лето,все замечательно и странная дисгармония 3 чувств-детского умения радоваться мелочам,мечтательности и жуткой испорченности)
Почему то начинаешь оправдывать многие вещи,когда приходит ситуация и ты делаешь неправильные действия,руководствуясь лишь пороками юности)))))а потом сжигаешься от чувства вины,думаешь.что стоп....а потом...снова все сначала.
И черт возьми,есть человек,которому я рассказала....да и еще прикрывающий меня и не осуждающий?????
определенно нужен человек,который настучит по мозгам)))
ну а пока

00:53 

[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
Вспоминая последние наши встречи....если бы ты меня остановила,было ли все совершенно иначе?
Не могу отделаться от мысли,что виню тебя,злюсь,не понимаю....и люблю.Странно спустя годы ронять слезы по человеку,с которым распрощались быстро и безболезненно.Может где-то глубоко всегда сидела боль утраты лучшей из лучших?
Так странны нити сплетения человеческих судеб,не знаю,пересечемся ли мы вновь?
Да,до сих пор хочется верить,что эта дружба,эта любовь не могла так просто закончиться....и не закончится,знаю,если все было взаимно.
Думаешь ли ты обо мне?вспоминаешь хоть иногда?

Так хочется узнать причины.Попытаться понять тебя.Так хочется и так больно.Нет сил больше бегать за тобой,слишком больно.Верю,что если ты захочешь,сама сделаешь первый шаг.Но время неумолимо летит вперед....дальше все сложнее.....
Я всегда нуждалась в тебе,даже сейчас,очень. Но не могу беспокоить тебя...все таки надеюсь,что ты счастлива,рядом лучшие люди и без меня спокойнее и лучше.Но недосказанность между нами меня терзает.

Да,я не послушала тебя и возможно сейчас пожимаю плоды своей ошибки.Но и ты бросила меня в совершенно неподходящее время.Сколько бы я не думала об этом,я прихожу лишь к выводу,что я должна принять все как должное,не спрашивая причин,не тревожить и не беспокоить тебя.Буду верить,что поступаю абсолютно правильно,для того,кого всегда буду любить.

Да и спасибо,что хотя бы в воспоминаниях ты всегда будешь со мной.

Дневник Maryselina

главная